Karl Josef Baer Blog

Bild des Monats März 2026: Jürgen Raap, „Die Ignoranten der Weisheit“, 2026

Bild des Monats März 2026: Jürgen Raap, „Die Ignoranten der Weisheit“, 2026

Bär aktuell – der einzige Blog, in welchem der Chefredakteur sich selbst interviewt.

Bär aktuell: „Herr Bär, wieso tragen die drei dressierten Elefanten Masken?“

Bär: „Tierdressuren sind ja heute verpönt. Deswegen hätt dä Dompteur denne Elefanten Masken aufjesetzt, damit keiner merkt, dat dat Elefanten sind.  Ävver ich han dä Dompteur entlarvt. Dat nennt  man investigative Malerei.“

Bär aktuell: „Und das funktioniert aber sonst mit den Masken?“

Bär: „Enä. Neulich war dä Dompteur mit dä Elefanten in enem Porzellanladen und der Ladenbesitzer fragte: Wat sind dat für maskierte Tiere? Antwortet dä Dompteur: Ehr brucht kein Angst ze han. Dat sind Pinguine. Die machen he nix kapott. Ävver nach einer Veedelstund säht dä Ladenbesitzer för da Dompteur: Von wejen nix kapott! Ihre Pinguine benehmen sich he bei mir wie Elefanten in  enem Porzellanladen.

Bär aktuell: Herr Bär, da haben Sie uns ja wieder mal einen herrlichen Blödsinn erzählt.

Dass das römisch-katholische Erzbistum Köln, einst nach jener in Chicago die zweitreichste Erzdiözese der Welt, heute finanziell so klamm ist, dass zu wenig Geld für den Erhalt des Doms da ist,  möchte man kaum glauben. Rund 14 Mill. Euro kostet der Unterhalt des Kölner Doms jährlich, davon schießt die Kardinal Woelki-Diözese 1,6 Mill. Euro für den Bauerhalt und  1 MIll. für den sonstigen Unterhalt zu. Das reicht aber nicht mehr, und  daher soll ab Juli 2026 ein Eintrittsgeld für Touristen erhoben werden; Gottesdienstbesuche und Beten ist freilich weiterhin gratis. Der Schriftsteller Günter Wallraff vertraute dem Boulevardblatt „Express“ an, „Ich gehe manchmal spontan in den Dom, um innezuhalten,“ aber er würde zu einem der Domschweizer an der Eingangspforte niemals sagen: „Ich will beten, darf ich umsonst rein?“ Andere sind da vielleicht kniesbüggeliger, werfen nichts in den Opferstock, marschieren kaugummischmatzend an den Fenstern mit der herrlichen Glasmalerei vorbei und spucken dann den Kaugummi auf den historischen Sandstein- und Mosaikboden, sehr zum Verdruss des Reinigungspersonals, das mit seinen Scheuersaugmaschinen derlei touristische Hinterlassenschaften nur mühsam wieder entfernen kann. Als der amerikanische Dichter Charles Bukowski in den 1980er Jahren Köln besuchte und der Redakteur einer lokalen Stadtzeitung ihn interviewte, wie ihm Köln gefallen habe, mokierte sich Bukowski über die touristischen Unsitten: „Im Kölner Dom stank´s nach Pisse!“ Vierzig Jahre später ist gutes Benehmen bei manchen Kathedralenbesuchern immer noch Glückssache, wenn sie in der Marienkapelle vor dem Altar der Stadtpatrone ihre Selfiesticks so dichtgedrängt in die Höhe halten, dass für die anderen Betrachter vom Altar nichts zu sehen ist, allenfalls ein verwackeltes Foto anschließend auf „Facebook“, wo die hemmungslosen Selfiestick-Besitzer das Motiv „Ich und die Heilige Ursula“ in den Orkus pusten und posten. Ob für solche Social Media-Kraate (Kraat = rheinisch für ungehobelter Mensch) die Einführung eines Obolus eine abschreckende Wirkung hat, bezweifelt Herr Bär allerdings.

Baer aktuell no. 358   – 22. März 2026

Als jüngst der britische Premierminister Keir Starmer in China weilte, offenbarte ihm dort Xi Ping, Staatspräsident und „Überragender Führer“ (chinesisch Zuìgāo Lǐngdǎorén) im Land des Lächelns, wie China in einer Franz Léhar-Operette heißt, er sei Fan der englischen Fußballclubs Manchester City, Manchester United, Arsenal London und Crystal Palace London, während hingegen beim Besuch von Fritze Merz der China-Boss kein Wort über die Sauerlandclubs FC Olpe, SV Blau-Weiß Hillmicke und Rot-Weiß Hünsborn verlor. Nun darf der SV Arnsberg 09 aus Fritze Merzens Heimatort im Hochsauerland nicht mit dem FC Arnsberg im bayerischen Altmühltal verwechselt werden, wobei sich die Bedeutung dieses FC Arnsberg für die Weltgeltung des deutschen Fußballs keineswegs nur in der lapidaren Meldung „Die Sanierung der WC-Anlagen in der Sportgaststätte und der Tribünenbau wurden vor allem durch die wieder sehr einsatzfreudige Rentnergruppe gestemmt“ erschöpft. Denn das oberbayerische Arnsberg ist jetzt immerhin frei von maroden Stadiontoiletten und den sonst üblichen typisch deutschen Bauskandalen, dank der beherzt anpackenden Arnsberger Rentner, die eben nicht der Work-Life-Balance frönen, und die daher von XI Ping und Fritze Merz  die Verleihung des Titels „Helden der Arbeit“ verdient hätten und als Sinnbild für den langersehnten Aufschwung der deutschen Wirtschaft gelten können, zumindest im Sanitärgewerbe. Der andere Verein, nämlich der SV Arnsberg 09, ist in der Kreisliga A vom Aufstieg in die Bezirksliga allerdings weit entfernt, deren vierte Staffel von der „Westfalenpost“ beharrlich als die „Bundesliga des Sauerlands“ apostrophiert wird.  Nun liest in Peking leider keiner die Westfalenpost, weshalb X i Ping nichts über das Wirken der Vereine in der „Bundesliga des Sauerlands“ weiß und daher weiterhin  Fan von Manchester United ist.  

Bärs Meteorolololologie-Prognose

Wird das Wetter gut, wird das Wetter schlecht, Herrn Bärs Prognose, die behält immer recht.

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Tomatengratin „Mona Lisa“ In Auflaufform/Backschale Tomatenscheiben legen, salzen und pfeffern, mit kleinen Paprikastücken, klein gehackten Oliven und zerdrücktem Knoblauch beträufeln. Eigelb, Kochsahne, Basilikum und Käse miteinander verquirlen, mit Tabasco abschmecken, in Backofen garen lassen.

Langustenschwänze Thermidor à la Karl-Josef Bär

Tiefgekühlte Langustenschwänze auftauen lassen, mit der Schale nach unten in Backform legen. Knoblauchbutter in einem Topf schmelzen, kleingehackte Lauchzwiebeln und Knoblauch mit etwas Chili andünsten, mit Hummerfond und Kochsahne auffüllen,kurz aufkochen, Senf und Dill hinzugeben. Die Sauce über die Langustenschwänze gießen, geriebenen Emmentalerkäse darüber streuen und im Ofen 10-12 Min. gratinieren.

Riesengarnelen mit Sauce Choron à la Karl-Josef Bär Alexandre-Étienne Choron (1837-1924) war ein französischer Starkoch, der im Deutsch-Französischen Krieg 1870/71 die Nahrungsmittelknappheit zu überwinden versuchte durch Gerichte mit Elefanten- und Kängurufleisch. Seine Sauce Choron ist vom Grundrezept her eine Art Sauce béarnaise mit Tomatenmark. Herr Bär  erhitzt Eigelb und Essig im Wasserbad, verrührt dies vorsichtig, fügt dann Knoblauchbutter und Knoblauch hinzu, weiter rühren, dann Tomatenpüree, Salz und Pfeffer hinzufügen, weiter rühren, dann mit Fischsud verdünnen.

Spaghetti alio e olio

Ein einfaches, schnelles Gericht, dessen Ursprung in Rom liegt: man dünstet dünne Knoblauchscheiben in Olivenöl an, fügt bei Bedarf auch ein paar klein gehackte Peperonistückchen und Petersilie hinzu. Parallel dazu kocht man die Spaghetti einem separaten Topf, gießt das Wasser ab und vermengt die Pasta mit dem Inhalt der Pfanne.

Gratinierter Chicoree Klassisches belgisches Rezept – die Ende/Strunkstück vom Chicoree abschneiden, iesesn ca. 30 Min. wässern. 5 -7 Min., lang in leicht köchelndem Salzwasser und einem Schuss Honig blanchieren. Mit gekochtem Schinken umwickeln, in eine Auflaufform legen. Zerlassene Butter mit etwas Kochsahne, Pfeffer, Petersilie und Schnittlauch darüber gießen, mit würzigem geraspeltem Käse bestreuen und im Backofen backen, bis der Käse zerlaufen ist.

Fischfilet „Niehler Hafen“ mit grüner Sauce und Gurkensalat Am besten nehme man Heilbuttfilets, aber Seelachs, Kabeljaufilet oder Rotbarash geht auch. Die Filets salzen, pfeffern, mit  Zitrone beträufeln, mehlieren und im Baxckofen beki 180 bis 200 Grad 15 Min. lang garen. In einem Topg Knoblauchbutter zerlassen, Zwiebeln dünsten, Fischfond und Kochsahne überrühren, kurz aufkochen lassen,  Bärlauch-Pesto oder frischen Bärlauch, klein gehackte Petersilie, Schnittlauch, Dill  und Rosmarin pürieren und einrühren und kurz vor dem Servieren über den Fisch gießen. Den Gurkensalat mit Salz, Pfeffer, Öl, Essig, Bärlauch und Dill anmachen.

Bild des Monats Februar 2026: Jürgen Raap, „Ein Berg voller Träume“, Acryl/Öl auf Leinwand, 2025

Bär aktuell – der einzige Blog, in welchem der Chefredakteur sich selbst interviewt.

Bär aktuell: Herr Bär, Ihr aktuelles Bild des Monats zeigt einen Tröötemann. Was trötet der dem Mann mit der erhobenen Schusswaffe ins Ohr?

Bär: Dä trötet däm nix ins Ohr, sondern am Ohr vorbei. Und die Bildbetrachter sollen ja auch nit hören, war dä do trötet. Sonst hätte ich ja kein Bild jemalt, sondern ein Musikstück komponiert un dat bei youtube jestreamt.

Bildstrecke Impressionen aus dem Kölner Karneval, Fotos: Copyright S. Kallnbach und Raap/Bär 2026

Baer aktuell no. 357   – 22. Feb. 2026

Noch mehr Witze aus dem Kölner Karneval

Schäl: „Ich han zo däm ´Do ahle Sack` jesaht, un da war dä beleidigt!“ – Tünnes: „So säht mer dat heute ja auch nit mehr. Dat musste jetzt gendern. Politisch korrekt heißt dat ´Do ahle Säckin`!“ – Schäl: „Wieso muss mer üvverhaupt gendern?“ – Tünnes: „Dat is ja schon ne Unterschied, ob de vun ener Leiter erunder fälls oder vun ener Leiterin!“

Schäl: „Tünnes, sag ens,  warste schon mal em Zoo?“ – Tünnes: „Enä, wie ich do ens eren wollt, hatten die jrad zo!“

Statistisch gesehen gibt der Düsseldorfer im Karneval tausend Euro mehr aus als der Kölner. Der Düsseldorfer braucht dat viele Jeld für die Taxifahrt nach Köln und widder zurück.

Ich wör su jän em Elferrat, denn dann bruch ich kein Eintrittskaat.

Beim Donald Trump  ist der Aufzug auch nicht bis ganz oben durch gefahren. Und was den Donald Trump betrifft: den Mann erträgt man nur bekifft.

Die Freiwillige Feuerwehr hat schon zwei Einsätze abgesagt. Die machen dat ja freiwillig…

Tünnes verabschiedet sich um 15 Uhr von seiner Frau: „Ich jeh mal eben rüber zum Schäl un helfe däm em Badezimmer en neue Lamp anzubringe.“ Um 23 Uhr kommt Tünnes zurück. Fragt die Frau: „Wieso hat das solange gedauert?“ – Tünnes: „Och, die Lampe hatte mer ja schnell anjeschruv. Aber dann musste mer so lange warten, bis et draußen richtig dunkel war, um zu sehen,  ob die Lampe en däm singem Badezimmer och richtig funktioniert.“

Drei Schildkröten haben Durst und brauchen drei Jahre, bis sie an das nächste Wasserloch gekrabbelt sind. Als die ersten beiden sich hineinstürzen wollen, ruft die dritte: „Stop! Benehmt euch! Wir trinken nur aus Trinkbechern!“ – Rufen die beiden anderen: „Aber wir haben die Trinkbecher vergessen.“ – Sagt die dritte: „Dann geh ich zurück und hole die Becher. Ihr wartet so lange mit dem Trinken, bis ich zurück bin.“ Sie warten und warten und warten… sie warten drei Jahre lang, und dann halten sie es nicht mehr aus und wollen ins Wasser krabbeln. Da ruft die dritte: „Also, wenn ihr jetzt schummeln wollt, dann geh ich erst gar nicht los.“

Beim Domforum-Talk mit dem Kölner Dreigestirn wurde aus dem Publikum die Frage gestellt, ob sich Prinz, Bauer und Jungfrau vegatarisch oder vegan ernähren würden, was das übrige Publikum mit Gelächter quittierte. Die Antwort von Bauer Clemens: „Weder noch“.

Messe op Kölsch mit Plaggensegnung für die Standarten der Ehrenfelder Karnevalsvereine in der Marktkapelle St. Mariä Himmelfahrt am Geisselmarkt. Der Küster hatte vergessen, vorne am Altar die Bibel zu platzieren, und der Diakon merkte das erst ein paar Minuten nach Beginn seines Gottesdienstes, den er dann unterbrach mit den Worten: „Tschuldigung, ich muss jrad noch ens zoröck en de Sakristei die Bibel hole.“ Dort fand er die Bibel aber auch nicht, kam nach fünf Minuten an den Altar zurück und meinte: „Jetzt muss ich he för Üch ne Verzäll us dä Lameng maache, wie dä Johannes dä Jesus jedäuf hätt.“ 

Es ist auch in unseren Tagen immer noch die vornehmste Aufgabe des Narren, dem despotischen Herrscher den Spiegel vorzuhalten. Im Falle des Despoten Wladimir Putin soll sich der Düsseldorfer Rosenmontagszugestalter Jaques Tilly allerdings wegen eines Scherzes auf Kosten Putins vor einem Moskauer Narrengericht verantworten.  Zugleich jedoch hat Herr Bär den Eindruck, dass im Unterschied zu dem hofschranzenhaft devoten FIFA-Präsidenten Infantino Putin den närrischen Donald Trump nicht weiter ernst nimmt. Da möchte man fast glauben, als ob in diesen Zeiten des ganz normalen Wahnsinns eben Putin der Narr wäre, der mit Schrecken und mit Trump Scherz treibt,  und eben nicht der fürchterliche Despot, bei dem man immer aufpassen muss, dass man bei ihm nicht aus dem Fenster fällt. Karnevalesker Rollentausch kann eben auch als eine weltpolitische Hanswurstiade funktionieren, wobei  Trumps burlesk anmutende Bemühungen, auch mal in die Rolle des absolutistischen Despoten zu schlüpfen, ihn allerdings lediglich zu einem bösartigen Clown mutieren lassen.

Nix bliev wie et is Dass heute manche Brauhäuser und andere Kneipen an den Karnevalstagen horrenden Eintritt verlangen und sich an den Drängelgittern vor ihren Türen Warteschlangen von fast 100 Metern bilden, hat nichts mehr mit dem gemütlichen Kneipenkarneval zu tun, wie ihn Herr Bär in jüngeren Jahren erlebte und genoss, als die Liedtexte meist noch origineller waren und die Sänger aller Bands noch richtiges Kölsch als Muttersprache konnten. Och, wat wor dat fröher schön doch en Colonia? Nein, denn der Musiker Arno Steffen reimte dazu sehr treffend und parodistisch: „Wenn ich dat schon höre, kriege ich zo vill, denn fröher war et och nit besser als wie hückzedag, da kann mir einer sagen war hä will.“ Eine Verflachung des Brauchtums wurde bereits um das Jahr 1900 beklagt („Von Zoten frei die Narretei“), und gastronomischen Nepp gab es nämlich auch früher schon. Die heutigen gröligen ballermannhaften Begleiterscheinungen an manchen Hotspots in der Innenstadt, wo sich z.B. im berüchtigten Zülpicher Viertel manch einer magen-, blasen- darmentleerend in einem Hauseingang erleichtert, hat besagter Arno Steffen schon vor Jahren pointiert auf die Formel gebracht: „Rusemondach wunderbar, janz Kölle rüch wie en Pissoir“. Trotzdem weed weiterhin unverdrossen und munter op de Trumm gekloppt, denn wunderbaren authentischen kölschen Fastelovend findet man heute  immer noch in den Veedeln – mit herrlich bunten selbstgemachten Kostümen, liebevoll geschmückten Festwagen und auch sonst vill Spass an d`r Freud.     

Die an Bauskandalen reiche Liste bauingenieurlicher Fehlleistungen im öffentlichen Raum ist um eine schildbürgerhafte Posse reicher, denn  wenn im Rheinland im Winter mal Frost herrscht, muss man befürchten, dass auf der Leverkusener Autobahnbrücke einem von der Spitze der Pylonen Eisbrocken aufs Autodach knallen, weshalb die Brücke kürzlich „schon wieder“ gesperrt werden musste. Die Autobahn GmbH Rheinland hatte solch eine winterliche Wettersituation als „sehr unwahrscheinlich“ eingeschätzt, heißt es, und sie  lehnt den Einbau von Heizstäben „aus Kostengründen“ weiterhin hartnäckig ab. Das Münchener Ingenieurbüro Grassl lobt auf seiner Website unterdessen den Brückenentwurf immer noch mit den  Worten, „trotz vieler Tragelemente hintereinander entsteht so eine großartige Ansicht.“ Aber was nützt einem diese großartige Ansicht bei gefährlichem Eiswetter? „Spott und Häme“ habe sich nach der vorsorglichen Fahrbahnsperrung nun über die Brückenbauer ergossen, reportierte der „Kölner Stadtanzeiger“, und das Boulevardblatt  „Express“ riet gar dazu, die Pylonspitzen mit wärmenden Pudelmützen zu bestücken. Herr Bär erinnert sich an den Witz, wo der Tünnes zum Schäl sagt: „Loss mer die Brück widder avrieße, he is ja ja kein Wasser.“ Immerhin verbindet die Leverkusener Rheinbrücke den Landweg von Köln nach Wladiwostok in Sibirien: nur sechs Tage würde man laut Routenplaner für die rund 10.000  km brauchen, aber nur, wenn die Brücke bei Leverkusen nicht gerade wieder gesperrt ist und man auf der E 30 kurz vor Omsk im Kreisverkehr nicht die zweite Ausfahrt verpasst.  Aber wer will jetzt mitten im Winter quer durchs eisige Russland schon nach Wladiwostok?

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Feldsalat mit Sauce Ravigot Feldsalat putzen, waschen. Sauce Ravigot ist eine französische Vinaigrette. Für die Sauce Olivenöl, Essig, Senf und klein gehackte Zwiebeln und/oder Lauchzwiebeln miteinander vermengen, mit Salz und Pfeffer abschmecken. Weitere Zutaten: Radieschen, Cornichons, Kapern, Petersilie, Schnittlauch, Kerbel, Estragon und hart gekochte Eier.

Wildschweinmedaillons Karl-Josef Bär

Wildschweinmedaillons in Olivenöl mit Zwiebeln von beiden Seiten kurz braten, salzen, pfeffern. Separat für die Sauce getrocknete Pfifferlinge und/oder Steinpilze 1-2 Std. einweichen, Wasser abgießen, Pilze dann gründlich waschen, Zwiebeln andünsten, Granatapfelkerne, Walnüsse und Pilze und etwas Wurzelgemüse (Möhren- und Selleriestücke) mitdünsten, mit Wildfonds auffüllen, kurz aufkochen lassen, würzen  mit Salz, Pfeffer, Knoblauch Majoran, Kümmel, Thymian. Dazu Apfelrotkohl, Knödel oder Weizengrieß-Polenta oder Püree. 

Seezunge Grenobloise Seezunge serviert mit zerlassener leicht gebräunter Butter, Zitronenfléischstückchen, Kapern und Petersilie. Dazu legt man die gesalzene und gepfefferte Seezunge vorher leicht in Milch oder Sahne ein, wälzt sie dann in Mehl und brät sie in der Pfanne in der Butter von beiden Seiten an, die Sauce mit den genanngten Zutaten in Butter in einer separaten Pfanne zubereiten und vor dem Servieren über die Seezungen gießen.

Bild des Monats Januar 2026: „Dies ist kein Porträt von Johann Wadephul und auch nicht von René Magritte“, Aquarell, 2025

Baer aktuell 356   –   22. Jan. 2026

Stichwort „Aufmerksamkeitsökonomie“ Je größer die Überfülle an Informationsreizen ist, desto eher erreicht man für die einzelne, bislang und eigentlich eher uninteressante Nachricht nur noch dann eine Aufmerksamkeit, indem man einen zünftigen Skandal inszeniert. Wie man dazu auch mehr oder weniger geschickt den Moderatoren Jan Böhmermann instrumentalisieren kann, beschrieb die Journalistin Julia Ruhs unlängst in ihrem Interview mit der Verbandszeitschrift „journalist“, als Böhmermann mit seiner Empörtheit für ihre Magazinsendung „Klar“  Ruhs unfreiwillig mehr Reichweite verschafft hatte: „ Besondere Aufmerksamkeit hat uns dann Jan Böhmermann mit seiner aufgeregten Kritik gebracht. Denn viele finden Böhmermann nun mal nicht gut. Wenn er uns doof findet, sind sie interessiert und schauen uns erst recht an.“ Kann man das generalisieren? Wer  mithin als Internet-Influencer für irgendeinen Konsumblödsinn Tausende von Followern anlocken oder mal politisch so richtig unkorrekt auf die Kacke hauen will, der muss anschließend nur von Jan Böhmermann doof genug gefunden werden, und der Erfolg ist ihm garantiert? Doch wenn Friedrich Merz wenig polyglott das aus seiner Sicht überhaupt nicht anheimelnde Stadtbild der brasilianischen Metropole  Belem beklagt oder sich darüber beschwert, in Angola habe es für ihn am Frühstückstisch kein gutes gutes deutsches Brot gegeben, funktionieren die Hysterie-Reflexe der Empörungsindustrie auch so und es ergoss sich ein medialer Shitstorm über  Merz, egal, ob und wie sich  Jan Böhmermann dazu geäussert haben mochte. Im Internet geben die „Digitallotsen“ Tipps für den Umgang mit einem Shitstorm, wenn man selbst mal Opfer eines solchen wird: man solle „ruhig bleiben“ und „Kritik ernst nehmen“, denn wenn man die Empörer einfach ignoriere, werden sie nur noch wütender und der Shitstorm bis hin zu Morddrohungen nur noch größer. Politiker greifen daher zur Beschwichtigung gerne zu einer rituellen Entschuldigung: Merz bedaure, „die Schönheit Amazoniens nicht anders erlebt zu haben“, hieß es aus dem Kanzleramt. Der Autor Denis Gerner hält auf der Webseite „diskursmonitor“  diese Rituale zur Beschwichtigung der Shitstorm-Wüteriche allerdings  vielmehr für eine „Praktik der Nicht-Entschuldigung“ in der „Form der inszenierten, strategischen öffentlichen Entschuldigung, die einer Entschuldigung ähnelt,… aber nicht als glaubhaft erachtet wird. Mit der Nicht-Entschuldigung verfolgen Diskursakteure verschiedene Ziele: sie wollen Ablenken von der eigenen Schuld, erhoffen sich eine Reputationsverbesserung durch vorgespielte Reue oder wollen (andere) negative Konsequenzen abwenden und sich in der Öffentlichkeit positiv als fehlereinsichtig und selbstkritisch darstellen.“ Aha. Die römisch-katholische Kirche kennt übrigens schon sehr lange solch ein moralisches Reinigungsritual in der Form der Absolution: „Am Samstag jehste dat beichten, un dann is et wieder jot.“

Mehr baer aktuell unter http://blogkarljosefbaer.kallnbach.de/

Wird Bärbel Bas auch in diesem Jahr wieder ein Feuerwerk der guten Laune zünden? Schließlich herrschte im vergangenen Jahr Jubel, Trubel, Heiterkeit beim Arbeitgeberverband, als die Gastrednerin Bärbel Bas dort das Wort ergriff und Lachsalven erntete. Obwohl die Bundesssozialministerin Bärbel Bas auch Mitglied der KG Rote Funken Duisburg e.V. ist, bleiben uns wohl Aufritte von ihr als Büttenrednerin im rheinischen Karneval als „Et Bärbel us Duisburg“ erspart („Bärbelfrei die Narretei“). Und damit hören wir z.B. auf der Fastelovendssitzung der Post-Gewerkschaft auch nicht folgenden etwas abgestandenen Lars Klingbeil-Witz aus dem Munde von Bärbel Bas: „Lars Klingbeil bewirbt sich bei `Wetten dass?` Er behauptet, von zehn Postautos könne er neun an der Farbe erkennen.“ Es folgt nun an dieser Stelle ein viel  besserer Real-Witz von Bärbel Bas über sich selbst  auf ihrer Website https://www.baerbelbas.de/ueber-mich/ueber-mich: „Bei uns zu Hause war immer was los. So ist das, wenn man mit fünf Geschwistern aufwächst. Meine Eltern haben auf Parität geachtet: drei Mädchen und drei Jungs.“ Tätätätätätä, Rakete und Klatschmarsch. Der legendäre Kölner Karnevalist Hans Hachenberg pflegte übrigens in den 1960er Jahren seine Auftritte als „Doof Nuss“ immer mit den Worten einzuleiten: „Ze Hus wore mer dreizehn Kinder. Und ming Schwester, dat war et Ludmilla…“ Die Leute damals lachten schon, wenn sie nur den Namen „Ludmilla“ hören, denn in der Zeit des Kalten Krieges hätte in Westdeutschland niemand seine Tochter auf den Namen „Ludmilla“ getauft. Die Pointe zündete mithin durch ihre Absurdität. Aber wenn Bärbel Bas auf der Prunksitzung des SPD-Vorstands ihrem Co-Vorsitzenden ein fröhliches „Lars jucken, Kumpel“ entgegen ruft, lacht wahrscheinlich niemand. Oder doch?  

Ein irreführender Plakataushang im Bahnhof veranlasste Herrn Bär zur Erkundigung per Info-Telefon, ob ab dem 30. Januar tatsächlich eine Woche lang keine S-Bahnen zwischen Köln-Ehrenfeld und Horrem fahren würden. Hier die Antwort im O-Ton: „Da bin ich überfragt. Wir werden hier bei DB Regio mit Baumaßnahmen nur so zugeschissen. Schauen Sie  einfach mal nächste Woche auf einem neuen Plakat wegen aktueller Streckensperrungen nach!“

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Grönlandgarnelen (anderer Name Eismeergarnelen, Pandalus boeealis) stammen aus den eiskalten Gewässern zwischen Canada, Grönland und dem nördlichen Norwegen, also jener Polarregion, in der  Donald Trump vermehrt russische und chinesische Schiffe gesichtet haben will, weshalb er droht, aus Sicherheitserwägungen die Insel zu annektieren. Grönlandgarnelen stammen aus Wildfang und nicht aus Zuchtbecken irgendwo in Ostasien. Bei uns sind sie ungeschält im Fischhandel leider nur noch selten zu bekommen. In Frankreich werden sie vorgekocht als „Crevettes rosés“ mit Knoblauchmayonnaise kalt serviert. Man kann sie auch in Öl mit viel Knoblauch, etwas Chili und Petersilie kurz anbraten.  Neben Fischen beruht die traditionelle Küche der Inuit-Bevölkerung Grönlands hauptsächlich auf dem Fleisch von Robben, Walen und Rentieren und eben nicht auf amerikanischen Hamburgern. Während die Internetseite „Transgourmet“ darüber informiert, dass ein gewisser Uwe Trump das Projekt „MenüManager“ begleitet und „seit über 30 Jahren in der Gemeinschaftsverpflegung tätig“ ist, erfahren wir durch seinen umstrittenen Gesundheitsminister Robert Kennedy über die persönlichen Essgewohnheiten von Donald Trump, dieser diniere gerne bei Mc Donald`s, verzehre außerdem Süßigkeiten und Diet-Cola. Das erste Mc Donald`s Restaurant auf Grönland wurde übrigens erst 2025 eröffnet; und zwar in Summit Camp im Landesinneren. Dies zum Thema donaldistischer Kulturimperialismus.  Das United States Department of  Agriculture unter der Leitung von eben jenem Robert Kennedy stellt übrigens in seinen jüngsten „Diät-Richtlinien für Amerikaner“ fest, dass 70 Prozent der erwachsenen Amerikaner an Übergewicht leiden. In Kennedys Abbildung einer „Ernährungspyramide“ sind freilich Steaks ganz oben und Garnelen nur im Mittelfeld notiert, was darauf schließen lässt, dass in den USA die Rinderzüchter immer noch mehr Lobbyeinfluss zu haben scheinen als die Garnelenfischer.

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Französische Zwiebelsuppe mit Munsterkäse Kleingehackte Zwiebeln in Knoblauchbutter andünsten, etwas Mehl einrühren, Gemüsebrühe hinzufügen, mit Salz und Pfeffer würzen, köcheln lassen, bis die Suppe reduziert ist. Dann in feuerfeste Schälchen gießen, Weißbrotscheiben und Munsterkäse in Scheiben auflegen und im Backofen 15 Min. garen, bis der Käse gratiniert ist.

Chicorée-Salat mit Clementinen oder Mandarinen, Mandeln oder Walnüssen, frischem Rotkohl, Parmesan, oder geriebenem Emmentaler oder griech. Feta. Alles gut in Olivenöl und Essig miteinander vermengen, würzen mit Salz, Pfeffer, Schnittlauch oder Petersilie.

Roter Rettichsalat „Lars Klingbeil“ Roten Rettich und Radieschen in dünne Scheiben raspeln und mit etwas Gartenkresse, Schnittlauch, Olivenöl und Essig vermengen und ein wenig salzen. Wer will, kann auch Apfelscheiben hinzufügen und einen Klacks Bärlauch-Pesto unterrühren.

Sugo siciliana à la Karl-Josef Bär Kleine Zwiebelstücke in einem Topf mit heißem Olivenöl andünsten, kleine Selleriestücke hinzugeben, dann Stücke von grünem und rotem Gemüsepaprika, klein gewürfelte geschälte frische Tomaten und pomodori pelati aus der Dose, Kalamata-Oliven, kleine Anchovis (Sardellen in Öl), Kapern, reichlich Knoblauch, würzen mit Salz, Pfeffer, etwas Chili-Paste, Salbei und Thymian.

Schwertmuscheln mit Petersilie und Knoblauch Ein typisches Gericht aus der Bretagne und aus Flandern mit länglichen Schwertmuscheln, ersatzweise Miesmuscheln: in einem Sud aus ausgekochten Krabbenschalen, Rotbarbenstücken, Möhre, Sellerie, Zwiebeln und Knoblauch lässt  man die Schwertmuscheln (frz. Couteaux) bei niedriger Hitze 6-8 min ziehen. Die Muscheln öffnen sich und kurz vor dem Servieren wendet man sie in einer flachen Pfanne  mit heißem Öl, in welchem man vorher Knoblauch und Petersilie erhitzt hat. Abschmecken mit Salz, Pfeffer und Zitrone. Den Sud kann man auch als Süppchen genießen.

Wildschweinmedaillons Karl-Josef Bär Wildschweinmedaillons in Olivenöl mit Zwiebeln von beiden Seiten kurz braten, salzen, pfeffern. Separat für die Sauce getrocknete Pfifferlinge und/oder Steinpilze 1-2 Std. einweichen, Wasser abgießen, Pilze dann gründlich waschen, Zwiebeln andünsten, Granatapfelkerne, Walnüsse und Pilze und etwas Wurzelgemüse (Möhren- und Selleriestücke) mitdünsten, mit Wildfonds auffüllen, kurz aufkochen lassen, würzen  mit Salz, Pfeffer, Knoblauch Majoran, Kümmel, Thymian. Dazu Apfelrotkohl, Knödel oder Weizengrieß-Polenta oder Püree. 

Poulet normand – Stubenküken normannische Art à la Karl-Josef Bär Stubenküken in einer Pfanne in heißem Öl von allen Seiten anbraten (oder in sechs große Stücke zerteilt anbraten) Dann in einen Sud aus gedünsteten Zwiebeln, Porree, Petersilienwurzel oder weißen Rübenstücken, Möhrchen und reichlich Knoblauch geben, köcheln lassen oder in einer Casserole im Backofen garen, mit Salz, Pfeffer und Thymian würzen, zum Schluss mit Kochsahne und einem Eigelb abrunden. 

Bild des Monats Dezember 2025: J. Raap, „Die innere Freiheit“, 2025

Bär aktuell – das einzige Blog-Magazin, in welchem der Chefredakteur sich selbst interviewt.

Bär aktuell: Herr Bär, zu Ihrem Bild des Monats „Die innere Freiheit“ sehen wir hier die Untermalung und die Endfassung. Worin liegt da der Unterschied ?

Bär: Die Endfassung es fädig und die Untermalung nit.

Bär aktuell: Aha. Sie spielen mit diesem Bild unter anderem an die Fastnachtsspiele des Mittelalters an? Was verkörpert die schnabelförmige Maske?

Bär: Dat in ein Pestdoktor. In Pestepidemien hatten die Ärzte en dä schnabelförmigen Maske  innendrin so komische Kräuter, die anjeblich jejen die Pest jeholfen han. Dat stimmt ävver nit. Die Lück sin damals trotzdäm all jestorvve, un bei denne Fastnachtsspiele em 16. Jahrhundert ging et dann nit um ene Remmi-Demmi-Karneval wie hück zu dag, sondern um eine Mahnung an den Tod, dä in solch schlimmen Zeiten einfach zum Alltag jehörte. Übrig jeblieben vun diesem Ritual der alten Fastnachtsspiele ist bis heute nur noch dat Äschekrütz op dä Stirn zo Äschermittwoch.

Bär aktuell: Aber trotzdem geht es in Ihrem Bild lustig zu. Da ist ein Narr zu sehen, eine Varietétänzerin zu sehen, da wird musiziert…“

Bär aktuell: Jo, ävver dä Typ met dä Bratsche, dä spillt dat Lied en Moll. Damit sich dat wat besinnlicher anhört. Ich denke, dat merkt man als Betrachter, wenn man sich dat Bild länger beloort. 

Baer aktuell no. 355   – 22. Dez. 2025

Christian Lindner wird „Autoverkäufer“ titelte „auto motor sport“. Allerdings steht der Ex-FDP-Chef nicht auf einem mit bunten Fähnchen geschmückten Abstellplatz für Gebrauchtwagen herum und preist eine Rostlaube als scheckheftgepflegt“ an, sondern er ist ab Januar 2026  stellvertretender Vorstandsvorsitzender der Autoland AG und macht damit „sein Hobby“, nämlich das Autofahren, „zum Beruf, so „tagesschau.de“. Und da jemand, der den Schaden hat, sich um Spott nicht sorgen muss,  durfte via „Tagesspiegel“ „Deutschlands bekanntester Fahrzeugfachmann“, nämlich TV-Moderator Det Müller Christian Lindner erklären, „wie man im Autohandel überlebt“. Müller: „Für die Glaubwürdigkeit würde ich ihm einen Smart empfehlen“. Dass wir den in der Vergangenheit oft etwas großspurig aufgetretenen Porsche-Fahrer Christian Lindner demnächst tatsächlich am Lenkrad eines Kleinwagens erleben, dürfte allerdings bezweifelt werden. „Christian Lindner erheitert das Netz mit einem Bild“, kommentierte „Focusonline“ ein Foto, das Lindner in Warnweste „vor einem Fahrgerät der Marke Caterpillar“ zeigt nebst der Information, dass der EX-FDP-Häuptling jetzt auch noch im Aufsichtsrat eines Unternehmens sitzt, das als „weltweit führender Hersteller von Kalk, Dolomitkalk und Minerallösungen“ gilt. Ist Christian Lindner durch besondere Fachkenntnisse zur diesen Job prädestiniert? Immerhin sei einer seiner Urgroßväter Sprengmeister in einem Kalkbergwerk gewesen, lässt Lindner verlauten. Nach seinem Ausscheiden aus der Politik traf hingegen der frühere SPD-Generalsekretär Kevin Kühnert eine andere Berufswahl, indem er nun für die Organisation „Finanzwende“ wirkt, die nach ihren eigenen Angaben „stabilere, faire und nachhaltige Finanzmärkte“ einfordert. Allerdings stehen Sozialdemokraten gemeinhin im Ruf, nicht mit Geld umgehen zu können, und so fragt sich Herr Bär, ob Kevin Kühnert nicht lieber Gebrauchtwagenhändler hätte werden sollen.

Die schönsten Fehlleistungen des Jahres

Auf Platz  1  finden wir Greta Thunberg, über die (sogar) das Portal „Greenya“ resümmiert: „Kritiker werfen ihr vor, zu emotional oder moralisch aufzutreten, ohne praktikable Lösungen anzubieten“. Noch härter geht „Focus“ ihr ins Gericht und wirft ihr eine „gefährliche PR-Show“ vor:“ Hinter Greta Thunbergs Segeltrip nach Gaza steckt „ein verlogenes Drehbuch“, denn sie wolle im Grunde genommen nur Aufmerksamkeit: „Denn das perfekte Bild ist nicht das einer Heldin, die in Gaza hilft. Sondern das einer Heldin, die von israelischen Soldaten ´aufgehalten´ wird.“ Auf Platz 2 ist Ex-Vizekanzler Robert Habeck notiert, weil sogar Mechthild Heil, die Vorsitzende der Gruppe der Frauen der CDU/CSU-Bundestagsfraktion, ihn für „rüpel- und machohaft“ bzw. „schlicht peinlich“ hält und ihm einen „würdelosen Abgang aus der Politik“ vorhält, was wiederum der Kabarettist Ingo Appelt mit den Worten ausdrückte, Habeck sei einst als Hoffnungsträger gestartet und habe jetzt als „beleidigte Leberwurst alles hingeschmissen“. Über das seinerzeitige Wirken von Jens Spahn als Bundesgesundheitsminister bilanzierte ZDFheute: „Die Maskenbeschaffung wurde zum Milliarden-Euro-Grab für den Steuerzahler…“, was denn auch der Bundesrechnungshof als eklatante Fehlleistung zu Recht rügte und Spahn hier Platz 3 einbringt, zumal er zudem als CDU-Fraktionsvorsitzender seine Fraktion nicht im Griff hat, die übermütigerweise bei dessen Kanzlerwahl Fritze Merz im ersten Anlauf eine Abstimmungsniederlage bescherte. Platz 4 ist für „Deutschlands dümmsten Einbrecher“ reserviert, der „weder Handschuhe noch Maske“ trug und deswegen gut von der Überwachungskamera gefilmt wurde, und sich dann „während der Flucht“ aus einem Handyladen „an der kaputten Scheibe“ verletzte, „wodurch er zusätzlich eindeutige DNA-Spuren hinterließ“, und zudem als Beute keine wertvollen Smartphones davon trug, sondern lediglich Attrappen. Platz 5 nimmt der Prinz Andrew Albert Christian Edward Mountbatten Windsor ein, der sich als Skandalnudel der britischen Royals sogar und ausgerechnet von Donald Trump vorhalten lassen muss: „Es ist schrecklich, was dieser Familie widerfahren ist“, und Platz 6 Donald Trump selber, der nämlich über seine Teilnahme an einem Intelligenztest herum strunzte, es sei schon recht schwierig, sich „Person, Frau, Mann, Kamera, Fernseher“ in der richtigen Reihenfolge zu merken, nur für ihn selbst allerdings nicht. Auf Amazon werden Heidi-Reichinnek-T-Shirts als Fanartikel jetzt für „13,99 Euro statt 17.99“ verramscht, was der zu einem Personenkult nordkoreanischen Ausmaßes neigenden Ikone der Linkspartei Platz 7 einbringt. Bei www.kleinanzeigen.de wurde kürzlich auch noch ein Leninorden für nur 12 Euro statt 15 Euro angeboten, und so fragt sich Herr Bär, ob derlei Fanartikel-Merchandising mit Linkspartei-Devotionalien kommerziell überhaupt einträglich ist, wo doch gleichzeitig ein adidas-Exemplar des Heimtrikots vom FC Bayern München satte 100 Euro kostet. Über Sarah Wagenknechts Rückzug aus dem Vorsitz ihres BSW- Fanclubs wusste der „Spiegel“ zu berichten, sie habe die Macht gewollt, dafür aber nicht die Bürde organisatorischer Arbeit auf sich nehmen wollen. Anders ausgedrückt: für parteipolitische Kärrnerarbeit ist sie einfach zu faul (Platz 7). Platz 8 haben sich die Schnösel von der Jungen Union verdient, die den Rentnern ab 2031 mehr nicht ihre Butterfahrten und Bingoabende zum jetzigen Rentenniveau gönnen wollen und deswegen dafür sorgten, dass der verblichene CDU-Sozialminister Norbert Blüm („Die Renten sind sicher“) sich im Grabe herumdreht. In diesem Sinne hat der CDU-Gesundheitspolitiker und Bundesdrogenbeauftragte Hendrik Streeck Platz 9 inne, weil er meint, Hochbetagte sollten keine teuren Medikamente mehr bekommen, was selbst der FDP-Grande Wolfgang Kubicki für „kalten Zynismus“ hält und der Grünen-Politiker Janosch Dahmen schlicht für „Unfug“. Warum Jan Böhmermann Platz 10 einnimmt, lässt sich mit der Schlagzeile bei n-tv mit dem Text „Mehrheit findet Jan Böhmermann nicht lustig“ begründen.

Bild des Monats November 2025: Jürgen Raap, „Die innere Freiheit“, Vorzeichnung und Untermalung, 2025

Bär aktuell – das einige Blog-Magazin, in welchem der Chefredakteur sich selbst interviewt.

Bär aktuell: Herr Bär, das Bild des Monats zeigt diesmal nur die Vorzeichnung und die Untermalung.

Bär: Jo jo.

Bär aktuell: Heißt das, Sie sind diesmal nicht rechtzeitig fertig geworden?

Bär: Enä.

Bär aktuell: Es heißt, Sie hätten für diese Untermalung als erster Farbschicht, die man Imprimatura nennt, ein Programm mit Künstlicher Intelligenz zu Rate gezogen?

Bär aktuell: Künstlerische Intelligenz. Dat Programm hätt mir jesaht, ich soll als Braunton Van Dyck-Braun nemme. Ich han en mingen Atelier  ävver jrad kein Van Dyck-Braun jehatt. Da han ich stattdessen Umbra-Braun, Ocker un Grüne Erde jenomme. Dat hätt dä Doof nit jemerkt.

Bär aktuell: Sie haben die Künstliche Intelligenz also ausgetrickst. Was ist das denn für ein Programm?

Bär: Ein chinesisches Malprogramm. Dat heißt „Wladimir“.

Bär aktuell: Wladimir? Ist das nicht ein russischer Name? Ein chinesisches Malprogramm mit Künstlicher Intelligenz, das einen russischen Namen trägt?

Bär: Jojo. Et soll ja keiner wissen, dat das us China kütt. Deswegen han die diese Künstlerische Intelligenz “Wladimir“ jenannt. Ävver ich mööch en jern wissen, wat för ne Doof dat Malprogramm trainiert hat. Dä Wladimir kann ja noch nit ens Van Dyckbraun vun Umbra-Braun unterscheiden. Da male ich ming Bilder lieber weiterhin selver.

Bär aktuell 354 – 22. Nov. 2025

Fotostrecke „Materialien zur Stadtbild-Diskussion“: Bahnhofsuhr Köln-Deutz Gleis 10 mit falscher Winterzeit im November, Urinspur in der U-Bahnpassage Dom/Hbf.- Andreaskloster, monatelange Rolltreppen-Baustelle U-Bahnstation Venloer Str. /Ehrenfeldgürtel, Graffiti in Kölner Altstadt, Fotos: Copyright J. Raap 

Materialien zur Stadtbild-Diskussion Wenn die Töchter von Friedrich Merz Punkt sieben Uhr abends zu Hause sein müssen, sollten sie sich nicht auf die Bahnhofsuhr in Köln-Deutz an Gleis 10 verlassen, die auf diesem Foto fünf vor sechs anzeigt, mithin 17.55 Uhr, obwohl es an jenem Novembertag zum Zeitpunkt der Aufnahme schon längst fünf vor sieben war (der nächste Zug nach Düren fuhr tatsächlich zwei (!) Minuten später um 18.57 Uhr ab). Warum aber am Aufgang zu Gleis 10 zudem ein Fahrplan hängt, dessen Auflistung nur Züge „ohne Gleis 9 und 10“ ankündigt, könnte den Merz-Töchtern auch niemand erklären, sollten sie jemals dort stranden und ratlos vor dem Fahrplan stehen. Sie bekämen keineswegs von Papa Merz den Hintern versohlt, weil sie eine Stunde zu spät zu Hause eintreffen und ihnen niemand glaubt, dass in Deutschland mittlerweile auch die Bahnhofsuhren falsch gehen, die früher mal als Inbegriff deutscher Verlässlichkeit und Pünktlichkeit galten. Die Prügelstrafe ist bekanntlich auch im Sauerland längst abgeschafft; es bestünde mithin kein Grund, mit einer Demonstration vor der Berliner CDU-Zentrale Solidarität für die Töchter von Friedrich Merz einzufordern, während hingegen im Iran erst im März diesen Jahres der iranische Popsänger Mehdi Yarrahi mit 74 Hieben ausgepeitscht  wurde, weil  der 26. Abteilung des Islamischen Revolutionsgerichts in Teheran Yarrahis Liedzeile „Leg dein Kopftuch ab, lass dein Haar frei“ missfiel. Töchter, die in anderen Ländern erst gar nicht das Haus verlassen dürfen, können nicht zu spät nach Hause kommen, auch wenn die Bahnhofsuhr die richtige Zeit anzeigt. Ein Kulturkampf hat immer auch etwas mit kultureller Überheblichkeit zu tun, und  ebenso mit einem rigorosen Konformitätsdruck, mit dem eine Gefolgschaft für diese oder jene Ideologie eingefordert wird. Kulturelle oder soziale Konkurrenz fördert Aggression, welche sich dann im Vandalismus ein Ventil schafft und völlig enthemmt einen entsprechenden Niederschlag im Stadtbild findet, in der Verschmutzung und in der Zerstörung. Wer Angst sät, will Macht über die Verängstigten gewinnen. Verwahrlosung ist dabei ein Zeichen von Kontrollverlust in jeder Hinsicht.

Schon die Alchimisten wollten unedle Metalle wie Blei oder Quecksilber zu Gold veredeln, und einer von ihnen namens Böttger habe 1708 dabei eher beiläufig das Porzellan in Europa erfunden, so heißt es. In China kennt man hingegen keramisches Porzellan bereits mindestens seit der Han-Zeit ab 260 v. Chr. Der Konzeptkünstler Piero Manzoni hat 1961 als seine persönliche Alchimie seine eigenen Exkremente als „merde d`artiste“ (Künstlerscheiße) in Konservendosen abgefüllt und zum Verkauf angeboten. Eine dieser Konzept-Skulpturen wurde 2016 in Mailand zu einem bisherigen Höchstpreis von 275.000 Euro versteigert. In einer kunsthistorischen Nachfolge zu Marcel Duchamp, der 1917 mit deklaratorischer Geste ein Pissoir-Becken aus Keramik aus dem Sanitärladen als Skulptur zu einer Ausstellung eingereicht hatte, damit das „ready made“  als Kunstwerk erfand und solchermaßen eine künstlerische Gleichwertigkeit des vorgefundenen massenhaften industriellen Fertigprodukts mit dem gestalterisch Geformten in der klassischen Kunst und im klassischen Design proklamierte, hat der Künstler Maurizio Cattelan nun für ein Mindestgebot von 10 Mill. Euro eine Skulptur in Form einer benutzbaren goldenen Kloschüssel zur Versteigerung angeboten (man erfreue sich an dieser Stelle am Satzbau, aber heute schreibt ja keiner mehr Sätze wie Thomas Mann). Die Festsetzung des Preises von 10. Mill. wird mit dem aktuellen Kurs für Gold und der verwendeten Goldmenge für das Klo  begründet. Im Falle von Manzoni wie Cattelan handelt es sich um eine gewollte Gleichsetzung des als edel und wertvoll Angesehenen auf der einen und des Banalen, Trivialen und eher Missachteten auf der anderen Seite – anders ausgedrückt: hier stehen sich Sakrales und Profanes ausgewogen gegenüber. Wo fußballerische Fankultur zur Ersatzreligion wird, erfahren erfolgreiche Trainer oder Spieler symbolisch eine mediale Heiligsprechung bei gleichzeitiger schnöder Kommerzialisierung. Ein 19jähriger Fußballspieler des 1. FC Köln namens Said el Mala, der noch vor einigen Monaten brav beim Drittligsten Viktoria Köln kickte, soll laut www.transfermarkt.de  jetzt aktuell im Falle eines erneuten Vereinswechsels einen Transferwert von 18 Mill. Euro haben. So  viel müssten z.B. der FC Bayern München, Borussia Dortmund, der SG St. Germain Paris oder englische Top-Klubs an den 1.FC Köln zahlen, sollte dieser den Spieler vorzeitig aus seinem bis 2030 laufenden Vertrag zu einem anderen Club ziehen lassen. Da der FC Viktoria Köln wiederum für el Malas Wechsel zum 1. FC Köln von diesem dem Vernehmen nach nur 350.000 Euro Ablösesumme bekam, hat der mediale Hype mit einer nahezu sakralen Aura um den Spieler etwas Alchimistisches, zumal die Sportpresse kolportiert, der 19jährige Jungstar sei wie ein roher Diamant, der in seiner weiteren fußballerischen Entwicklung von den Trainern erst noch zurecht geschliffen werden müsse. Zum Vergleich der gesellschaftlichen Bewertung künstlerischer, sportlicher oder medizinischer Leistungen: ein Oberarzt an einer Uni-Klinik, der als Gefäßchirurg in einer mehrstündigen hochkomplizierten Operation das Bein eines Patienten vor der Amputation rettet, hat ein Jahreseinkommen von etwa 97.000 bis 124.000 Euro. Für den Transferwert eines talentierten 19jährigen Nachwuchsfußballers bekommen Sie auf dem Kunstmarkt also auch zwei goldene Kloschüsseln von Maurizio Cattelan, oder – wenn Sie doof genug dafür sind – zum Neuwertpreis von 24 Euro exakt 83.333 gebundene Ausgaben von Christian Lindners Denkschrift „Schattenjahre: Die Rückkehr des politischen Liberalismus“.

Bärs Bestatterkritik Wie die Kölnische Rundschau reportierte, geriet in der englischen Hafenstadt Hull der Bestatter Robert Bush ins Visier der Ermittlungsbehörden, weil man in seinem Keller Leichen fand. Das ist in einem Beerdigungsinstitut eigentlich nichts Ungewöhnliches; hier jedoch handelte es sich um Leichen, die eigentlich längst bestattet sein müssten. Bestatter Bush geriet somit in Verdacht, den Hinterbliebenen stattdessen nur leere Urnen ausgehändigt zu haben oder solche mit fremder Asche. Er muss sich nun wegen Betrugsverdachts juristisch verantworten. Es empfiehlt sich daher zumindest in der Hafenstadt Hull makabrerweise, vor der Beisetzung noch mal nach zu schauen, ob in der Urne auch alles drin ist, was dort hinein gehört.

Wer Albernheiten nichts abgewinnen kann, der grämt sich keineswegs darüber, dass Friseure inzwischen auf alberne Bezeichnungen ihrer Wirkungsstätte wie „Haarspalterei“, „Schnittstelle“ oder „Kopfsalat“ neuerdings lieber wieder verzichten und sich auch den nicht mindern albernen Ausruf „Yes we kämm“ verkneifen. Neue Wege der kuriosen Werbung geht unterdessen scheinbar ernsthaft  ein Figaro in Köln-Lindenthal, der seine Künste für „das anspruchsvolle Haar“ anpreist und  versichert, bei ihm gäbe es einen Haarschnitt „in Salonqualität“. So fragt sich Herr Bär einigermaßen ratlos,  welche handwerkliche Qualität man sonst noch in einem Friseursalon erwarten könnte. Dass da ein übermütiger „Haarlboro“ oder ein unbekümmerter „Haarpunzel“ seinem Kunden mit der Kettensäge den Schädel abrasiert und dies gemeinhin als „Kaiserschnitt“ in  „Salonqualität“ durch ginge, bezweifelt Herr Bär allerdings und beendet diese Glosse ebenso albern mit einem fröhlichen   „Haarlelujah“.

Mehr Baer aktuell unter http://blogkarljosefbaer.kallnbach.de/

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Garnelen-Cocktail „Duisburg-Hamborn“ Muss man eine Vorspeise nach Bärbel Bas benennen, bloß weil sie keine Gelegenheit auslässt, überall herumzuerzählen, sie käme aus Duisburg? Nicht unbedingt. Wohl aber nach dem Duisburger Vorort Hamborn, weil das erste Spiel des 1. FC Köln, das Herr Bär live im Müngersdorfer Stadion sah, 1962 in der damaligen Oberliga West gegen Hamborn 07 ausgetragen und vom FC 4:0 gewonnen wurde. Hier also das Rezept für den „Garnelen-Cocktail Duisburg-Hamborn“: In einer Sauce aus Joghurt, Meerrettich, etwas Chilipaste, Salz, Ingwer, einem Hauch frischem Knoblauch und ein paar Spritzern asiatischer Fischsauce Garnelen, Dill, Salbei, kleine grüne Paprikastücke, kleine Gurkenstücke und Gartenkresse miteinander vermengen.

Blumenkohl-Curry „Rösrath“ Wie gegenseitige kulturelle Aneignung mit anschließender Umdeutung über die Jahrhunderte kulinarisch funktionieren kann, beweist dieses Rezept: Der Blumenkohl stammt ursprünglich aus Kleinasien (Türkei), verbreitete sich dann auch an den Küsten der Levante (östliches Mittelneer), kam von dort durch venezianische Händler im Mittelalter nach Italien und vermutlich durch deren Handel mit Indien schließlich auch dorthin, wo das Curry-Gericht „Aloo Gobi“ mit Blumenkohl und Kartoffeln heute zu den Klassikern der indischen Küche zählt. Die von Herrn Bär kreierte Variante „Rösrath“ heißt nur so, hat ansonsten mit Rösrath nichts zu tun und besteht aus kleinen Blumenkohlröschen, die man zusammen mit Zwiebeln, dünnen Möhrenstreifen und Sesamkörnern in einer Pfanne in heißem Öl andünstet. Dann gibt man eine Paste hinzu, die man im Mixer aus grünem Gemüsepaprika (Spitzpaprika), einer Chilischote, klein gehackten Ingwerstücken und Knoblauch püriert hat, verrührt dies mit Gemüsebrühe, Kochsahne und Kokosmilch. Das Ganze lässt man kurz aufkochen und dann zusammen mit rotem Curry, gelbem Curry, Schwarzkümmel oder Kreuzkümmel und frischem Korinander ziehen bzw. dünsten , bis alles Gemüse weich ist.

Überbackener Porree „Opheylissem“ Opheylissem (französsch Hélécine) ist ein Dorf östlich von Brüssel genau auf der Sprachgrenze: auf der Hauptstraße spricht man in den Läden und Lokalen auf der nördlichen Straßenseite nur niederländisch (Flämisch-brabantisch), auf der anderen, südlichen Straßenseite hingegen nur französisch-wallonisch. Ein Klassiker der belgischen Küche: Ganze Porreestangen (nur den weißen Teil) in Salzwasser mit etwas Essig andünsten, dann nachsalzen, pfeffern, etwas Knoblauch, Dill und Schnittlauch hinzufügen, mit gekochtem Schinken umwickeln, mit kleinen Tomatenstücken und Emmentaler Schmelzkäse bestreuen und im Backofen erhitzen, bis der Käse geschmolzen ist.

Bild des Monats Oktober 2025: „Die Stimme von Longerich“, 2025

Baer aktuell no. 353   – 22. Okt. 2025

Auch das ist Service: Die Berliner Verkehrsbetriebe BVG publizieren bereits 2021 „Aufzugsstörungen ab sofort in Echtzeit“. Wer allerdings in der Domstadt mit den Kölner Verkehrsbetrieben (KVB unterwegs ist, der stößt  unter kvb.koeln/fahrtinfo/betriebslage/aufzuege  zwar auch auf eine „aktuelle Übersicht der Aufzugstörungen“, dies aber nicht immer in Echtzeit, denn es könnte „sein, dass ein Aufzug im Laufe des Tages ausfällt und keine Meldung bei der Leitstelle der KVB eingeht.“ So, so. Doch die KVB wollen demnächst dennoch und frohen Mutes die Fahrscheinautomaten abschaffen und ihre Tickets nur noch via App vertreiben, was man einerseits mit einem Zitat des Komikers Helge Schneider als „digitale Altersdiskriminierung“ schelten kann, da womöglich nicht unbedingt jeder 93jährige Handybesitzer überhaupt weiß, was eine App ist und wie man sie nutzt, und man zum anderen befürchten muss, dass sie bei der KVB  die digitale Ticket-Abrechnung technisch nicht in Echtzeit hinkriegen, wenn die Leitstelle jetzt schon nicht alle notorisch defekten Aufzüge rund um die Uhr „in Echtzeit“ zu erfassen vermag. Denn falls die App nicht richtig funktioniert, riskiert man, im steckengebliebenen Aufzug beim Schwarzfahren erwischt zu werden.

Von sprachlichen Flapsigkeiten und von verbaler Polarisierung soll diesmal hier die Rede sein. Über Jan Böhmermann, von seinen Fans zu „Böhmi“ verniedlicht, behauptete der „Spiegel“, dessen Sendung „ZDF Magazin Royale“ zähle „zu den polarisierendsten Formaten des öffentlich-rechtlichen Rundfunks“. Für Herrn Bär lässt sich eine Kontroverse über „Böhmis“ Hang zum Polarisieren in erster Linie an dessen handwerklich bedenklicher Vermengung von satirisch Gewolltem mit investigativjournalistisch Gemeintem festmachen, wobei der TV-Moderator „Böhmi“ in der Rolle des Journalistendarstellers immer wieder den Grundsatz von Hans-Joachim Friedrichs ignoriert, ein guter Journalist mache sich mit keiner Sache gemein, auch nicht mit einer guten. Nun beklagte sich „Böhmi“ in einem Interview mit dem „Spiegel“ kürzlich über die „ immer ängstlicher und schwammige Sprache in den Medien“. Das Hamburger Intelligenzblatt leistete sich in seiner jüngsten Print-Ausgabe zwar die sprachliche Flapsigkeit, den homo heidelbergensis als „Steinzeit-Dödel“ zu bezeichnen, aber darüber regte sich niemand auf, da urhistorisches Dödeltum im 21. Jh. offensichtlich nicht zur politischen Polarisierung taugt. Auch die Beobachtung eines „Spiegel“-Reporters, Frank-Walter Steinmeier habe frühmorgens mit „Schlafaugen“ vor dem Berliner Schloss Bellevue gestanden, rief keinerlei Shitstorm bei den notorischen Empörungsprofis hervor. Apropos Shitstorm: Das ZDF wollte sich eigentlich von „Böhmi“ getrennt haben, berichtete die BILD-Zeitung, soll sich dann aber wieder anders besonnen haben: „Das ZDF wird den Vertrag noch einmal um ein Jahr verlängern. Auch aus politischen Gründen, wie BILD erfuhr: Auf dem Mainzer Lerchenberg, dem ZDF-Sitz, hatte man Angst, in einen Shitstorm zu geraten, wie der Disney-Konzern in den USA nach der (vorübergehenden) Absetzung des Nacht-Talkers Jimmy Kimmel.“ Das Wort „Polarisieren“ wurde übrigens im 18. Jahrhundert von dem französischen Chemiker Étienne-Louis Malus geprägt, um die Ausrichtung von Lichtwellen aufgrund ihrer Schwingungsrichtung zu beschreiben.

Baer polyglott – unterwegs mit Herrn Bär Wer einmal pünktliche Züge erleben will, der vertraue sich den Belgischen Eisenbahnen an, und er erlebt auch in Brüssel, Brugge und Blankenberge saubere Bahnhöfe, in denen Rolltreppen und Aufzüge tadellos funktionieren. Kommt man in Brugge mit Einheimischen ins Gespräch und offenbart ihnen, man käme aus Köln, sagen sie, Köln sei keine schöne Stadt, denn der Übergang von folkloristischer rheinischer Lässigkeit zu massiver urbaner Verwahrlosung hat sich mittlerweile auch bis nach Brugge herum gesprochen. Auf der Strandpromenade von  Blankenberge steht ein Denkmal aus der Zeit von König Leopold II, nämlich dem Jahr 1900, zum Gedenken an zwei 1892 im Kongo ermordete Kolonialoffiziere, und jemand hat die  gedruckte Texterläuterung um die handschriftlich notierte Frage ergänzt, warum die Frauenfigur zu den Füssen der Offiziere unbedingt nackt sein müsse. Es heißt, im Ersten Weltkerieg hätten deutsche Besatzungstruppen die Offiziers-Figuren geraubt.  Sie seien sann 1920 durch neue ersetzt worden, zusammen mit dem weiblichen Akt.  Soviel zum Thema Dekolonisierung in Belgien.

Im Spielcasino des belgischen Badeortes Blankeberge herrscht kein Krawattenzwang, denn schließlich ist dies ein „Strandcasino“, wie der Manager Herrn Bär erklärte. Allerdings muss man am Eingang seine Personalien angeben, auch seinen Beruf, und die Hostess an der Reception, die das Formular für Herrn Bär ausfüllte, warf ihm nur einen flüchtigen Blick zu und trug dann ohne weitere Nachfrage „Pensionair“ in die Rubrik ein. Herr Bär gewann an jenem Abend am Spielautomaten 31 Euro und besserte damit seine Rente auf. Wahrscheinlich verstehen sie in der deutschen Regierungskoalition unter „Aktivrente“ aber etwas anderes.

Der Schauspieler Tom Gerhardt liebäugelt mit einem Comeback seiner Kunstfigur des spießigen „Hausmeister Krause“ und lässt via „Express“ kein gutes Haar an den sprachpolizeilichen Umtrieben der Woke-Bewegung: „Es ist so lächerlich, wie von allen Seiten versucht wird, die Sprache und das Verhalten zu beschneiden… Der Wokismus ist rückwärtsgewandt und reaktionär, obwohl er das Gegenteil von sich behauptet. Das ist kleinbürgerlich, pedantisch und verklemmt, dazu noch autoritär.“ Eben wie Hausmeister Krause. Wobei wiederum der Kabarettist Dieter Nuhr befürchtet, wenn das mit der Wokeness so weiter ginge, dann „fangen auch noch die Rapper an zu gendern“. Zum Suchbegriff „Schlechte Witze“ findet man unter https://schlechtewitze.com/rap den „Rap-Witz“: „Was sagt ein Leprakranker Rapper? Was geht ab?“ Kommentiert wird im Netz dieser „Aua aua“-Witz mit sechsmal Daumen hoch und sechzehnmal Daumen runter. So sei als Schlusspointe an dieser Stelle ein Zitat von Herbert Feuerstein angefügt: „Jeder hat das Recht, verarscht zu werden.“ Rechte spießige Hausmeister ebenso wie von ihren Gegnern der Weinerlichkeit gescholtene linke Wokisten oder zu aggressiven Texten mit simpler Weltsicht neigende Rapper.

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Entrée „Stéphane Mallarmé“

Diese kleine Vorspeise widmet Herr Bär einem Dichter des französischen Symbolismus: Auf gesalzenen und gepfefferten Tomatenscheiben drapiert man Scheiben von hartgekochtem ein und darauf einen großen Klacks Joghurt mit ein wenig Senf, Salz und geraspeltem Sellerie.

Gefüllte Wachteln

Pro Person zwei Wachteln salzen und pfeffern, füllen mit Apfelstücken, Feigen, Maronen, grünen Pfefferkörnern, Thymian und reichlich zerdrücktem Knoblauch, Oberseite mit Knoblauchbutter bestreichen, im Backofen in einer Jenaer Glasschüssel bei 200 Grad garen lassen, bis die Oberseite gebräunt ist, in einem Sud aus Entenfond, Zwiebeln, Knoblauch, Feigen, Maronen, Apfelstücken, Sellerie und Thymian.

Perlhuhnbrust auf  marokkanische Art

Die gesalzenen und gepfefferten Perlhuhnbruststücke in einer Pfanne mit Zwiebeln auf beiden Seiten braten, dann aus einem Topf separat vorgekochtes Gemüse hinzufügen: Gedünstete Zwiebeln, Möhrenstreifen, Selleriestückchen, etwas rotem Gemüsepaprika, 1 kleingehackte Tomate, Fenchelstücken, Oliven, reichlich Knoblauch, gewürzt mit etwas Salz, Couscous-Gewürz, Harissasauce oder Chilisauce, frisch geraspeltem Ingwer, Thymian, gekocht in Zwiebel- oder Entenfond, abgerundet mit kroatischer Ajvar-Auberginen-Tomatenpaste oder mildem Paprikamark.

Bild des Monats September 2025: Jürgen Raap, Wald bei Bad Bertrich, Aquarell(Mischtechnik, 2025

Bär aktuell 352 – 22. Sept. 2025

Stern-Stunden der Presse-Prosa Wenn „Der Stern“ eine Folge der mittlerweile arg altbacken gewordenen ARD-Sonntagabend-Krimis als „Pflegeheim-Tatort“ rezensiert, weiß man nicht so recht, ob damit lediglich gemeint ist, die „Tatort“-Folge spiele in einem Pflegheim, oder ob sich das Wortspiel auf eine bestimmte Altersgruppe innerhalb des ARD-Publikums bezieht, das von den bisweilen reichlich weltfremd anmutenden Drehbuchautoren eher mit betulichen volkspädagogischen Absichten als mit knallharter spannender Abendunterhaltung konfrontiert wird. Markus Söder unterdessen „fetischhaftes Weißwurstgefresse“ vorzuwerfen, fiel bislang keinem „Stern“-Journalisten ein, sondern dem Ex-Politiker Robert Habeck, der wiederum eine solche Formulierung für „neutral“ hält. Wie sehr in Internet-Suchmaschinen die Algorithmen daneben liegen können, beweist in diesen Tagen, da das Münchener Oktoberfest naht, zum Suchbegriff „weißwurstfresser habeck söder“ der Treffer  „DeliBest – Fleischrolle mit Hirse“, die sich nach Angabe des Herstellers „speziell für Hunde mit viel Bewegung und höherem Energiebedarf“ eignet, während wiederum im „Stern“ der Autor Nico Fried darauf hinweist, „die direkte politische Verbindung zwischen Bratwurststand und Bundesregierung sieht man daran, dass Söder den Metzgermeister Alois Rainer zum Landwirtschaftsminister erhob, der 2002 die mit 825 Metern bis heute längste Weißwurst der Welt hergestellt hat.“ Natürlich ohne Hirse. Darauf ein „Prosit der Gemütlichkeit.“

Essen und Trinken mit Herrn Bär

Poireau vinaigrette mit Matjes Porreestangenstücke ca. 10 Min. in Salzwasser kochen, Eier separat 6 Min. kochen, in kaltem Wasser abschrecken, schälen,  auf Teller mit Gabel zerdrücken. Darauf dann den lauwarmen Porree verteilen, mit Vinaigrette übergießen und mit Petersilie bestreuen. Bei der Vinaigrette vermischt man Ein wenig Gemüsezwiebeln, Senf und Essig miteinander, rührt dann Öl und Kräuter ein. Dieses Vorspeisenrezept aus der französischen Hausfrauenküche lässt sich gut mit holländischen Matjesfilets kombinieren

Bild des Monats August 2025:

Jürgen Raap, „Gerontokraten unter sich“, Öl /Acryl auf Leinwand, 80 x 60 cm, 22. Juli 2025

Lost in Bad Bertrich – ein Schelmenstück für Kassenpatienten von Jürgen Raap / Karl-Josef Bär

Was gibt es über die medizinischen und sonstigen Abenteuer nach einer Hüftoperation zu berichten? Nun ja, die Implantation einer Hüftprothese verlief bei Herrn Bär chirurgisch erfolgreich, und die ersten Schritte nach der OP waren im Kölner St- Franziskus Krankenhaus dank geschickter therapeutischer Unterweisung auch recht vielversprechend, doch als Herr Bär eine Woche später zusammen mit drei Mitpatienten in einem Sammeltransport vom Krankenhaus zur Reha-Klinik in Bad Bertrich gefahren wurde, entpuppte sich der Chauffeur als ein pensionierter raunziger Bundeswehroffizier, der auf der Fahrt erst einmal ausgiebig herum meckerte, dass er so viele Koffer einladen musste; denn nie würde ihm jemand vorher Bescheid sagen, wie viele Koffer die Patienten mitnähmen. So ging es dann weiter. Der kaufmännische Geschäftsführer der Klinik erklärte in seiner Begrüßungsansprache als erstes, man möge sich bei ihm nicht über Dinge beschweren, an denen er selber nichts ändern könne, zum Beispiel dass der Bach so laut plätschert. Das war nicht als Witz gemeint, sondern todernst, und er wollte wohl damit sagen, man solle sich am besten überhaupt nicht bei ihm beschweren. Mit dem angeblich laut plätschernden Bach meinte er den Üßbach, der Bad Bertrich durchfließt, ein Städtchen in der Eifel, durchaus von moselfränkischer Lieblichkeit, das seine Zeiten als mondäner Kurort aber längst hinter sich hat, wie auch so viele andere ehemalige preußische Staatsbäder. An Prominenz nächtigte hier zuletzt 2006 die schweizerische Fußball-Nationalmannschaft. Obwohl die Hüftarthrose-Patienten instruiert wurden, nach der OP ein halbes Jahr lang einen erhöhten Toilettensitz zu benutzen und auf Stühlen mittels Kissenauflage die Sitzfläche ebenfalls zu erhöhen, sind die Zimmer in dieser Orthopädischen Klinik mit erstaunlich niedrigen Betten und extrem weichen Matratzen ausgestattet, von denen man sich frisch operiert nur äusserst mühsam hochstemmen kann, und als Herr Bär den Haustechniker darauf ansprach, meine dieser: „Ich kenne die Matratze in Ihrem Zimmer. Darüber hatte sich nämlich schon der Patient beschwert, der vor Ihnen dieses Zimmer hatte.“ Ein Austausch der Matratze sei freilich nicht möglich; es gäbe nämlich keine anderen, und außerdem dürfe er eigentlich ja gar keine Matratzen schleppen, denn er hätte es selber „im Kreuz“. Ein schönes Beispiel für das Bemühen um Inklusion, wenn sie in einer Orthopädischen Reha-Klinik einen Haustechniker mit Bandscheibenschaden beschäftigen. Wenige Tage, bevor Herr Bär sich im Operationssaal unters Messer begab, wusste die „Süddeutsche Zeitung“ zu berichten, „Die Verpflegung in Krankenhäusern und Pflegeheimen schädigt einer Studie zufolge bisweilen Gesundheit und Umwelt…  Die angebotenen Mahlzeiten seien weder förderlich für die individuelle noch für die planetare Gesundheit“, und Herr Bär, der nun insgesamt vier Wochen Klinikaufenthalt hinter sich hat, kann dies insofern bejahen, als er nahezu Tag für Tag zu allen Speisen fast immer nur dieselbe Bratensauce aus der Instant-Tüte zusammen gerührt vorgesetzt bekam. Als die Patienten einmal zwischen Schweinegulasch und Schweineragout wählen durften, und Herr Bär sich erkundigte, wo denn da der Unterschied wäre, hieß es, Gulasch sei mit dunkler und Ragout mit heller Sauce. Nun ja, immerhin. Auf einem Schild neben dem Speisesaal der Reha-Klinik in Bad Bertrich heißt es, man verwende und serviere dort saisonale Produkte, aber als Beilage gab`s fast immer nur „Marktgemüse“ mit geschrappelten Möhren, Blumenkohl und Brokkoli, mutmaßlich aus der Tiefkühlpackung, als ob es im Erntemonat August auf den Eifeler Märkten nichts anderes an Frischware gäbe. Das Arzt- und Pflegepersonal wurde ihren Namensschildern nach teilweise wohl aus ehemaligen Sowjetrepubliken rekrutiert und übte sich auch in der schönen Eifel in putinesker Muffligkeit. Ihre schlechte Laune paarte sich beim An- und Ausziehen der Patienten, die sich noch nicht bücken durften, mit einer eingeübten mechanisierten betriebswirtschaftlichen Effizienz, mit der man auch eine Getränkeabfüllanlage betreiben kann. Als Herr Bär exakt drei Wochen nach der OP über Atemnot klagte, dachte die post-sowjetische Assistenzärztin zunächst darüber nach, ob vielleicht nur ein wenig Bewegung an der frischen Luft Abhilfe schaffen könnte, besann sich dann aber eines Besseren, denn sie veranlasste eine Untersuchung und schließlich eine Überstellung ins Krankenhaus in Cochem, wo Herr Bär dann eine Woche lang wegen Herz- und Niereninsuffienz gründlich behandelt wurde, bis er endlich wieder zurück nach Köln kam. Die Klinikkost war in Cochem besser; und als Herr Bär zum Mittagessen aus den Menüvorschlägen die regionale Spezialität „Deppekoche“ wählte, strahlte ihn die Pflegerin an: „Ah, Sie sind ein Kenner!“

Bild: Jürgen Raap, „Waldstudie“, Aquarell, 22.8. 2025 

Bild des Monats Juli 2025: Jürgen Raap, „Im Hauptquartier der Zaghaften“, Acryl/Öl auf Leinwand, 025

Was den Lesern von „bär aktuell“ nicht vorenthalten werden soll, ist eine Formulierung in „Der Spiegel“, in der Markus Söder als „lustiger Wurstonkel“ tituliert wird, und ebenso die Tatsache, dass derjenige, der es wagt, in einem kölschen Brauhaus ein Glas Mineralwasser zu bestellen, dann schon mal vom Köbes (so nennt man die Kellner in rheinischen Brauhäusern) zu hören bekommt: „Soll ich och noch ne Goldfisch mitbringe?“

Der ganz normale Wahnsinn Wie man mit unnötigem Firlefanz Steuergelder verschwendet, beweist dieser Tage die Kölner Stadtverwaltung mit einem Schildbürgerstreich, weil sie nämlich demnächst an 700 Spielplätzen die Schilder auswechseln will, auf denen dann nicht mehr „Spielplatz“ stehen soll, sondern stattdessen „Spiel- und Aktionsfläche“. Angesichts dieser Bürokratenposse ätzt der Komiker Guido Cantz, Köln sei jetzt auch offiziell die „Hauptstadt der Bekloppten“, und in der „Süddeutschen Zeitung“ ereiferte sich  der Journalist Joachim Käppner: „Das Narrenstück vom Rhein wäre erheiternd, führte es nicht direkt ins triste Herz der deutschen Kulturkämpfe“, und dies in einer hochverschuldeten Stadt, die ihre Etats überall kürzt, aber dann mal eben 38.000 Euro nur für den Entwurf einer neuen Beschilderung locker macht, der ästhetisch auch noch reichlich popelig wirkt, wahrscheinlich, weil dieser in seiner künstlerischen Biederkeit wurstonkelig anmutende Entwurf in den zuständigen Gremien, wie es dort immer so üblich ist, erst einmal gründlich zerredet wurde – denn in solchen Ausschüssen ist eigentlich recht bald alles gesagt, aber eben noch nicht von jedem. Der Spielplatz soll nach Ansicht des ein wenig weltfremd anmutenden Kölner Jugendhilfeausschusses künftig nicht mehr nur ein solcher sein, sondern darüber hinaus ein Ort der „Begegnung von Bürgern aller Altersgruppen“: Dafür sei der Begriff „Spielplatz“ „zu einengend“ heißt es auch reichlich irrlichternd aus dem Munde des Landesjugendrings. Mit der neuen Beschilderung wird man dann künftig wohl von Hundebesitzern aller Altersgruppen auch schon mal Hundekot im Sandkasten vorfinden; Heroinkonsumenten haben ja bisweilen auch früher schon z.B. am Spielplatz Schönsteinstraße in Köln-Ehrenfeld gebrauchte Spritzen einfach ins Gebüsch geworfen, und der umgewidmete Spielplatz wird als Aktionsfläche womöglich vermehrt grölende Trunkenbolde aller Altersklassen anlocken, die dort ihr Leergut hinterlassen und damit  aus dem Sandkasten- und Rutschbahnareal gewiss keinen anheimelnden „Ort der Begegnung“ machen, jedenfalls nicht so, wie die vom Klammerbeutel gepuderten Schildbürger in der Stadtverwaltung sich das vorstellen.

Noch mehr ganz normaler Wahnsinn Bei einer Gerichtsverhandlung in Köln  musste sich der Angeklagte seitens des Richters die Frage gefallen lassen, wieso er im Laufe der Jahre achtmal dasselbe Juweliergeschäft überfallen hatte. Der Angeklagte antwortete treuherzig, er habe dort immer günstig einen Parkplatz gefunden, um sein Fluchtauto abzustellen.  In einem anderen Gerichtsprozess kam heraus, dass der Angeklagte aus Köln-Kalk, mutmaßlicherweise dem Drogenhändlermilieu verbunden, bei seinen Chats im Internet die Decknamen „El Paso“ und „Olaf Scholz“ verwendet hatte. Herr Bär fragt sich, wieso der Mann sich ausgerechnet „El Paso“ nannte. Ein wenig bekloppt mutet unterdessen jener Dieb an, der in einen Kiosk einbrach, dort 50 Dosen Bier klaute, das Bier aber nicht austrank, sondern einfach wegschüttete, nur um für das Leergut  Pfandgeld zu kassieren. – Bei der Fußball Klub-WM in den USA sorgte Donald Trump mal wieder für großen Unterhaltungswert: FIFA-Präsident Gianni Infantino soll Trump gebeten haben, den Pokal dort bis zur Siegerehrung aufzubewahren. Doch dann berichtete Focus online: „US-Präsident Donald Trump erzählte…, dass er selbst den originalen Fifa-Pokal behalten werde und der (Wettbewerbssieger) FC Chelsea lediglich eine Kopie erhalten soll.“ Das an Bizarrheiten höchst reichhaltige Wirken Trumps erfuhr noch einen weiteren Höhepunkt, als Donald Trump ankündigte, die Rezeptur von Coca Cola müsse geändert werden: statt Maissirup wünscht sich Trump nur noch Rohrzucker als Süßstoff für die braune Limonade. Es sei in diesem Zusammenhang erwähnt, dass es für die Panscherei, Bier und Cola zusammen zu schütten, in verschiedenen deutschen Regionen die Bezeichnungen „Drecksack“, „Kalter Kaffee“, „Schmutz“ oder auch „Moorwasser“ gibt. Trump trinkt allerdings  nur Diät-Cola – ohne Rohrzucker.

Sternstunden des Boulevardjournalismus Über den Mord eines polnischen Priesters an einem Obdachlosen meldeten www.katholisch.de und die BILD-Zeitung unisono, der Erzbischof sei darüber entsetzt gewesen, als ob man sich nichts anderes bei ihm hätte vorstellen können als Entsetzen. Über mangelndes Hygienebewusstsein des „Stückelmörders“ hieß es bei BILD unterdessen, in seinem „Horrorhaus“ habe er „in Müll und Dreck“ gelebt. Wobei man ihm generell wohl keineswegs zutraut, vorher erst einmal seine Bude aufgeräumt zu haben, bevor er seine Opfer zerstückelte. Aber so sind sie nun mal, die „Stückelmörder“.  Wer als Pfleger im Seniorenheim einen Insassen umbringt, wird in der Boulevardpresse hingehen gerne zum „Killer-Pfleger“ apostrophiert. Ein solcher ließ sich unlängst nach seiner gerichtlichen Verurteilung zu lebenslanger Haft bei „BILD“ zitieren, eigentlich würde er gerne lieber wieder in der Altenpflege arbeiten.

In eigener Sache Geht Herr Bär in die Sommerpause? Nein, aber ins Krankenhaus zwecks einer Hüftoperation und anschließend in die Reha. Die nächste Ausgabe von bär aktuell gibt es daher erst wieder im September.

Bild des Monats: Jürgen Raap, „Nietzsches Schicksal“, Acryl/Öl auf Leinwand, 2025

Bär aktuell: Herr Bär, Ihr Bild trägt den Titel „Nietzsches Schicksal“. Was hat denn der Philosoph Friedrich Nietzsche mit einer alten Dampflokomotive zu tun?

Bär: Nix. Et jeht doch hier nit öm dä Friedrich Nietzsche, sondern öm dä Lokomotivführer Klaus-Kevin Nietzsche.

Bär aktuell: Und ist ist dessen Schicksal?

Bär: Dä muss immer dieselve Strecke hin un her fahre. Immer stur jerade us.  Dä däht ävver och ens jän noh rechts oder noh links vum Weg erunger kumme un us Jux un Dollerei dann met singer Lokomotiv e bisschen durch Feld un Wiese fahren, ävver dä Jeck kritt die Lokomotive nit vun dä Schiene erunder. Dat is däm sing Schicksal.

Bär aktuell  – 3. Juni 2025

Von Knallchargen soll hier diesmal die Rede sein, ein Rollenfach in der Schauspielkunst, das man gemeinhin mit platter, derber Komik und Übertreibungen verbindet. Die Skandalnudel der Grünen Jette Nietzard neigt zu solchen knallchargenhaften Übertreibungen. Da sich im Internet inzwischen Influencerinnen tummeln, die es real gar nicht gibt, sondern die nur als täuschend lebensechte Avatare mittels Künstlicher Intelligenz erschaffen wurden, um für irgendwelchen Glitzerkram und anderen billigen Tand zu werben, fragt sich Herr Bär, ob eigentlich diese Jette Nietzard überhaupt real existiert, oder ob in diesem Falle nicht auch Putins cyberkriminelle Trolle am Werk sind, die in der Medienwelt ein künstlich erschaffenes Wesen mit gezielt inszenierten Provokationen von einer Blamage in die andere stolpern lassen, und dies zum Verdruss von Cem Özdemir, der als Spitzenkandidat der baden-württembergischen Grünen fürchten muss, der ruinierte Ruf von Jette Nietzard färbe womöglich auch auf ihn ab. Bei der SPD haben sie es mittels einer konsequenten Klingbeilisierung bei ihrer personellen Rollenbesetzung immerhin geschafft, dass Saskia Esken in ihrer bisherigen Paraderolle als die „komische Alte“ nicht mehr ganz am vorne an der sozialdemokratischen Bühnenrampe agiert. Die Ränkespiele einiger knallchargenhafter Dunkelmänner, die Merzens im ersten Durchgang verkorkste Kanzlerwahl begleitet haben, erinnern an Shakespeares Komödie „Viel Lärm um nichts“, wo es auch darum geht, eine Heirat zu hintertreiben. Im übrigen ließ die Komikerin Carolin Kebekus verlauten, sie verkneife sich fortan Witze über Friedrich Merz, denn als Demokratin sei ihr daran gelegen, dass  Merz als Kanzler „gut funktioniere“, und die NOZ-Neue Osnabrücker Zeitung stellte bereits 2023 fest, Witze über den CDU-Jungstar Philipp Amthor hätten sich „abgenutzt“. Wer bei Google den Suchbegriff „Lars Klingbeil Witze“ eingibt, wird dort übrigens nicht fündig – es gibt einfach keine Witze über Lars Klingbeil.

Bär aktuell  – 22. Juni 2025

Was die Welt derzeit nicht braucht ist ein erneut verstörender Kommentar von Greta Thunberg zur aktuellen Weltlage, zumal sie schon einige Male vorher mit antisemitischen Tiraden unangenehm aufgefallen ist und jüngst einen aktivistisch gemeinten, aber eher bizarr wirkenden Segeltörn vor der Küste von Gaza unternahm, so dass man sich wünscht, ein weiterer Thunbergscher weil in höchstem Maße irrlichtender Segeltörn im Persischen Golf möge uns erspart bleiben, weil nämlich dann zu befürchten wäre, sie beschalle von der Steuerbord-Reling aus die Mullahs mit einem trotzig-aufmunternden, tatsächlich aber reichlich unziemlichen „Holla Holla Ayatollah, holla holla Ayatollah“-Stakkato. Ist das nicht ein toller Satzbau? Aber heute schreibt ja  keiner mehr Sätze wie Thomas Mann – dies sei am Rande mal an die Adresse der nachwachsenden „Generation blöd“ mit ihren linguistischen wie intellektuellen Fehlleistungen beim Gebrauch der sozialen Medien angemerkt. Wer sich nun fragt, wie Greta Thunberg ihre Segeltörns finanziert, der konnte kürzlich bei „Focus“ nachlesen, Greta Thunberg stamme aus einem vermögenden Elternhaus; sie „hat keinen Arbeitsplatz, bei dem sie ein festes Gehalt bezieht. Allerdings wurde sie bereits mit einigen Preisgeldern ausgezeichnet und erhält wahrscheinlich auch Geld aus Buchverkäufen.“ Laut dem Magazin „Wirtschaftspioniere“ wird Greta Thunbergs Vermögen auf etwa 3 Million Euro geschätzt.  Derlei großbürgerlich anmutende  Revoluzzer-Existenz bezeichnete man früher als „Salonbolschewismus“.

Und was macht eigentlich derweil  Olaf Scholz? Während sie Gazprom-Schröder die Altkanzler-Büro-Apanage gestrichen haben, darf Ex-Kanzler Olaf Scholz acht Mitarbeiter um sich scharen, deren Alimentation Herr Bär als Steuerbürger mitfinanziert, so dass die Frage eigentlich lauten müsste: Was machen eigentlich diese acht Mitarbeiter? Der erste schließt wahrscheinlich die Bürotür auf, der zweite schaltet wahrscheinlich den Scholzomaten ein, der dritte passt auf, bis die richtige Betriebstemperatur erreicht ist, der vierte gibt dann einen Textbaustein ein, und wenn der Scholzomat dann heißläuft, reißt der fünfte zur Abkühlung das Fenster auf, der sechste hat nichts zu  tun, denn er ist nur „Scholzomat-Beauftragter“ ohne irgendwelche Entscheidungsbefugnisse,  der siebte schaltet den Scholzomaten wieder ab, und der acht macht zum Feierabend das Licht aus.